Vous avez dit “apohtegme” ?, quelques perles pour rire

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Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

Merci à Régis qui vient de nous passer cet article dont je vous retransmets quelques extraits (les images – textes et citations sont des rajouts de ma part pour égayer la présentation) :
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  • L’homme descend du songe. (Georges Moustaki)
  • L’enfant est un fruit qu’on fit. (Léo Campion) 
  • C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses. (Vincent Roca)
  • Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
  • Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu’à perdre la laine ?
  • Si vous m’avez compris, c’est que je me suis mal exprimé. (Alan Greenspan)
  • L’ennemi est bête, il croit que c’est nous l’ennemi, alors que c’est lui. (Pierre Desproges)

 

  • N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause. (Alain Madelin)
  • Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir.
  • Quand un couple se surveille, on peut parler de “communauté réduite aux aguets”.

 

  • Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu’on continue à y croire (Coluche).
  • Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
  • Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent ! Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.
  • La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine.
  • L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
  • Les parents ce sont deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire.

 

  • Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar… »
  • J’ai dit à ma femme que j’avais envie de la tuer, elle m’a dit que j’avais besoin de consulter un spécialiste. J’ai donc engagé un tueur à gages.
  • Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel.
    Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
  • L’être humain est incroyable : c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: “Sauvez les arbres” !
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